【祝22歳】思慮深いナルシストに、私はなりたい。ゆっくりと。
みなさんこんにちは！
オーストラリアに留学中のひなこです！
先日の4月26日に22歳に
なりました！！
留学先での友人にも恵まれ、
出国前最も恐れていた
ぼっち誕生日パーティー開催
「Happy Birthday to me~🎂」
と一人でロウソクを吹き消す未来
は幸い訪れませんでした。笑
「I LOVE SYDNEY」笑笑 いや観光客かい！
どんなプレゼントも嬉しいけど、
やっぱり手紙ってなんだか心があったかくなりますよね。
私のために
サプライズを計画してくれた友人たちには
愛がとまりません。
ブログではなくて直接この気持ちは伝えていきます。笑
22歳になったわけなので、
今年の抱負を少し書こうかと思います。
同い年世代の方にもあくまで
一例として参考にして頂ければ嬉しいです。
先日のブログで
「私は自分のことまだ好きになれていない」
と書いたのを、若干後悔しています。
いくら個人のブログとはいえ、
情報を多くの方に発信し、
人様の人生の大事な時間の数分を
私のブログに割いてくれているのに。
書いてる本人が自分に自信ないって
信憑性欠けていないか？と。
オーストラリアでできた
私の周りの友人達は
結構みんな自分のこと好きです。笑
気づけばしょっちゅうピン写や
一人で自撮りのインスタのストーリー
撮っています。笑
日本だと
「あの人自分に自信あるよね」
と皮肉ぽく言われることが多いですよね。
でも最近
ナルシストって最高じゃないか
と思います。
ありがちですが、
人生を一つの映画に例えると
主役が自分で、
それが面白かったかどうか判断する
観客も自分。
その張本人が自分のこと嫌いって、
嫌いな俳優が主演やってる映画ずーっと
見させられてるのと同じゃないか、と。
つまらなすぎる！
鑑賞料（時間）がもったいない！
早く主人公を、映画を
もっと魅力的にしなくちゃ面白くない。
なんで私が今の自分を「好き」と
心から言えないのか。
ちょっと考えてみました。
それはたぶん
嫌いな部分を無くそうと
全力で頑張れていないから。
昔のルミネのポスターで
「自分のこと励ませるくらいには、自分のこと素敵にしておきたい」
というキャッチコピーがあったのを覚えています。
納得できるくらい頑張れていない時に
何かに悩んでしまったら
「大丈夫！」ではなくて
「何やってるんだよ」
がふと心に浮かんでしまう。
それだといつかポキっと心が折れてしまうし、
毎日がくすんだものになっていきます。
だから
困ったとき自分が一番自分のことを励ませるように、
自分のこと好きになりたいと
最近ひしひしと感じるのです。
特に留学生活は孤独との戦い的な色が強いので
もちろん家族や友人にも頼りますが、
最も大事な応援リーダーは自分なのです。
でも
どうやったら自分のこと好きになれるんだろうか？
ただ念じたって何も変わりません。
具体的には、
自分の好きなところは伸ばして
嫌いなところは努力でカバーする。
嫌いなところで
努力ではどうしようもない先天的なものは
ありのままを愛してみるのが清々しい。
完全無欠な人間なんて誰もなれる訳ではないので、
自分の好きな部分、嫌いな部分と向き合って
自分なりに精一杯努力できているとき
「自分のことが好き」
と胸張って言える日が来るんじゃないかと思います。
そしたらもっともっと
毎日が楽しく色鮮やかになりそう。
ただストイックになりすぎて
周りにきつくなってしまったり、
優しくなれない自分にはなりたくない。
自分が元気に幸せにやってこれているのは
紛れもなく周りの存在があってこそですから。
ただ「出会いに感謝🌟」と思うだけでは
何かに追われると、
すぐにそんな大事な事を忘れてしまう。
「ボランティアはお金に余裕のある人がやるもの」
と言われるのと同様に、
周囲に気を配るには心の余裕が不可欠です。
心の余裕を得るためには、
生活リズムなど物理的な安定が必要。
だから少しづつ、
自分の心地よいペースを見つけて
ゆっくりと好きな自分へと近づける1年にしたい
そう誓った22歳の誕生日でした。
今回は主観的な内容が多くなってしまいましたが、
みなさんの気持ちをちょっとでも前向きに、
ちょっといつもとは違う視点で日々の生活を見直す
きっかけとなるようなブログを
これからも書いていきたいと思います。
精一杯日々アップデートしていきますので
みなさんこれからもどうぞ
宜しくお願いいたします(^ ^)
このブログをまた読みたい！
と思ってくれた方は
ぜひ読者登録よろしくお願いいたします(^^)
